25 Chistes Políticamente Incorrectos III

1	Los borrachos somos gente decente.
2	M.A.E.S.T.R.A=Mujer Amargada Especializada Sobre Temas Realmente Aburridos.
3	Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta: – ¿No va a ir al velorio de su suegra? – No, primero está el trabajo y después la diversión.
4	Más vale pájaro en mano que ser padre a los 16 años.
5	Mi lado más femenino es el que surge cuando estoy muy borracho. Hablo mucho y conduzco mal.
6	No eres fea, pero digamos que eres mi plan Z.
7	No es fea (o), sólo necesita un diseñador gráfico.
8	No es puta, es de vagina hiperactiva.
9	Pensé que la felicidad había tocado a mi puerta, pero al abrir la puerta eran los Testigos de Jehová.
10	Porristas, la verdadera razón ( . )( . ) por la que nosotros los hombres vemos los deportes.
11	Primer acto: Un avión bombardea el Vaticano. Segundo acto: Diez aviones bombardean el Vaticano. Tercer acto: Cien aviones bombardean el Vaticano. ¿Cómo se llama la obra? Puré de papa.
12	Sabes que tu ciudad es pequeña cuando los locos del pueblo siguen siendo inofensivos.
13	Soy un éxito con las mujeres, mi exclusiva loción de cloroformo, aguarras y Resistol 5000 las hace caer a mis pies.
14	Sucedió en una galería de arte – Pero qué cuadro más espantoso, falto de armonía y asqueroso. ¿A esto le llaman arte? Otro visitante de la galería contestó: – No, señora, eso se llama espejo.
15	Todo lo que tiene ‘EX’ nos hizo sufrir: EXnovia, EXamigo, EXamen.
16	Un beso quema 26 calorías, ahora ya sabes porque aparte de fea estás gorda.
17	Un cocodrilo hijo le pregunta a su padre: – Papá, ¿Algún día tendré mucho dinero? – Sí hijo. – ¿Cuándo? – Cuando seas billetera.
18	Un cojo le dice a una muchacha: «¡Adiós, hermosa!» Y ella dice: «Cojo horrible». Y él le dice: «No importa, yo te enseño».
19	Un gallego está hurgando en el buzón de su casa, pero como no encuentra la correspondencia se mete muy enojado. Cinco minutos después, se repite la misma escena: revisa el buzón, no encuentra nada y entra a su casa echando pestes. Al verlo tan molesto, un vecino le pregunta: – Manolo, ¿Por qué estás tan enojado? – Es que la estúpida computadora dice “tienes correo”, y vengo a ver y no hay nada.
20	Un gallego le dice a su mujer: – Voy a regar el jardín. – ¿Y para qué si está lloviendo? – No importa, salgo con paraguas.
21	Un gallego llega a la pista de atletismo y su entrenador le pregunta: – ¿Qué haces con esa licuadora? – ¿No me dijo que hoy tenía que batir el récord de los diez mil metros?
22	Un gallego se sube a un avión de hélices y dice: – ¡Tanto calor que hace aquí adentro y los ventiladores afuera!
23	Un joven recibe la siguiente carta de amor: Querido Nicasio: Vuelve conmigo. De veras estoy arrepentida de haber roto nuestro compromiso. Comprendo que fue un gran error de mi parte. Espero que me des la oportunidad de corregirla y que me ames tanto como yo te amo a ti. Clodomira P.D: Me dio mucho gusto saber que te sacaste el Premio Mayor de la Lotería.
24	Un soldado gallego regresa a su país después de la guerra. Al entrar a la cocina de su casa, se para frente al refrigerador y le hace un saludo militar: – ¿Pero qué te sucede, Manolo? – le pregunta asombrada su mujer – ¿Por qué saludas así al refrigerador? – Es que es mi superior, mujer. ¿Qué no ves que en la puerta dice General Electric?
25	Una adolescente que padece sobrepeso busca consuelo con su padre – Sé que estoy un poco gordita, ¿Pero a poco no me veo más resplandeciente? – Es cierto, hija. Pareces un foco.